阿Q周刊

片名：王三表受审记

副片名：《小强历险记》之后传掩耳盗铃篇

字幕：谨以此片纪念中国春节4999周年

[三表被国家机器请到审讯室，一个长得像曾志伟的警察甲接待了他。]

知道为什么找你吗，太嚣张了吧，竟敢与人民为敌，什么后果？我重申一下你的权利，坦白从严，抗拒打残。你可以不说，但是后果自负，你的一切言论都将成为法庭证供。你掂量着办！

俺坦白，俺彻底坦白。俺前两天未经许可，伙同一小撮捣蛋分子拍摄了一部电影，《小强历险记》。不过俺只负责编个情节啥的，不是主谋。你们是不是想知道都有谁参与了？俺早把名单藏到鞋子里了，就等今天呢，俺这就给你拿出来......

先不用拿，谁也跑不了。背后主谋是不是美国那个姓李的？

姓李？不是呀，李根死了。

装什么糊涂，我说的是中国人。

李小龙？他死得更早。你肯定搞错了，主谋没在美国，他不姓李，姓小，叫小强，长得挺像你，尤其是这招风耳朵，呼哒呼哒地，真像。他家在石景山，就在游乐园旁边，俺如果带你们抓他，算不算立功？

操，你倒是大义灭亲，小强的事儿先放下，说说你其他罪行，比如女人方面。

女人？哦，这事你们也知道了？俺坦白，俺未经许可，看了女人屁股。

女人屁股？嗯，白不白？谁的？快说！

白倒是挺白，就是有点瘦，这人你也认识，章子怡！

我靠，没看出来，你小样有一手哇。没光看吧，是不是还按摸乳......

没有，没有，人太多，哪敢呀，俺就偷偷摸自己了。

嗯？还有那个丫？

俺就认识个平客，剩下的一千多都不认识。

啥？一千多人？

在长虹电影院，至少一千人吧。

靠，你说的是看章子怡光屁股的电影？

嗯呐，不光是她，俺长这么大，看过好几百个屁股呢，都是在电影里。

靠，你小子正经点儿，除了看电影，说点真格儿地，宣传了那么多明星，嘿嘿，别以为我不知道上你们的封面是啥代价，说！

没有，绝对没有，俺向胡主席保证！俺也知道不付出代价不可能上封面，但是上谁不上谁，谁来上，上几次哪轮到俺呐，俺最多就像俺博客名字那样，占点小便宜。不过俺可以向你透个信儿，据俺主编说，古典音乐能焕发男人激情......

你少拉垫背地，老实交代自己罪行，别怪没提醒你，要是我替你说出来，就是罪加一等。

等等，俺想起来了。有一回俺买东西没给钱.....夏天时候买冰棍，俺和小强吃了二十根，俺就吃八根，小强吃十二根，俺俩吃完了问老太太看没看过马毛，就是马受惊了狂奔的样子，她说看过，俺俩又问她看过驴毛没有，她说也看过，俺俩又问她看没看过人毛，她说没看过，俺俩说这就让你看看啥是人毛，说完俺俩就毛了，撒丫子了，分头撤退后，俺又逃了票......

靠，小强吃的是11根半，别以为我不知道。

我就咬一口，不算半根，顶多是8.2根。

算了，别扯这些鸡毛蒜皮，说你违反党纪国法的事儿。

党纪国法？哦，对了，俺偷税了，俺两年多没交党费了。

嗯？党费不是单位代扣吗？用了什么招儿可以不交？小声告诉我！

也没用什么招，俺那个党费是自愿交，和单位没关系。

什么党？

国民党，不是连战、马英九那个，是大陆的，支持共产党，你应该听过，叫民革，全称是民主革命委员会。

你小子是不是看我长得像曾志伟，智商也跟曾志伟一样。你要再扯鸡巴蛋小心被打残。

俺都是半夜看小电影时才扯的，平时不敢扯。

我给你提个醒，你最近想买个官吧，拍电影黑了不少钱吧，说！

嗯？不可能啊，俺刚买个房，都快六环了，贷款七十年呐！再说俺们是县团级单位，俺们朱主编刚被任命正处，俺这副科级都好几年了，不是买来的！

好，好，不见棺材不落泪，这是你自己个儿的名片，念念。

等俺清清嗓子，咳、咳，嗯！我念啦！四联生活周刊主任编辑，括弧，相当于副处，括弧完了；按摩乳网站CEO；中国博客委员会常委；著名编剧；著名电影人；著名乐评人；德国之声全球最佳中文博客奖得主，括弧，相当于奥斯卡最佳外语片奖中的最佳男主角和最佳编剧，括弧完了；念完了。

接着念，还有家庭住址和电话。

家庭住址：北京朝阳区北苑小区A栋110房间，括弧，属奥运会概念，2008年以后该地区极有可能改名奥运村，与刘晓庆别墅不堵车时仅15分车程，括弧完；电话86868888，括弧，与本号码相似的广东号码拍卖价格为50万人民币，括弧完。

这些是你自己写的吧，坦白交待！钱哪儿来的！

这些都是瞎白话的，是蒙人的，俺的房子是经济适用房，一平方才2600，俺的面积才30个平方，还是贷款的，那些头衔也都是虚的，多数是俺自己封的，电话号码也是假的。

你他妈以为吹牛不上税呀？凭你的名片就可以判你诈骗罪、财产来历不明罪，老实交代你到底黑了《小强历险记》多少钱。

没有，绝对没有，俺还搭进去好几百呢，俺倒是想赚钱，谁给呀，这年头也就贵圈还有点傻子，俺们娱乐业早就个个是人精了。

丫找抽吧，丫说谁傻？你没挣钱？傻B才信，老实交代，万众传媒到底给了多少钱？

求你了，别提这孙子，到现在俺一分钱没看着，不信你问问小强他们几个。

他们是没拿到钱，因为钱被你黑了！你小子忒不地道，小强好歹是男主角吧，还是你哥们吧，赚了那么多，咋也该给他分点，没想到你丫是黑又亮，用哥们的钱去买官！不承认是吧，我替你说，打算送你们朱老板一套房子吧，钱哪儿来的？

没有，没有的事儿呀，我啥时候要送朱老板房子了？

还他妈不承认，这次副主编竞选，你凭啥排第一？我给你念念你丫的日记：

一次，我发现主编办公室里贴了一张北京交通图，上面用红笔画出很多箭头，像农村包围城市一样，不知道还以为我军又要发动总攻了。后来我才知道，原来主编在找最适合的距离--一个能让他到单位可以听完一张古典音乐的唱片的距离，然后在这个附近买栋房子。于是他就选择了北京、河北交界的一个地方。

假如有一天，一张唱片可以有7G的容量，那得要多长时间啊。我不敢想象，那时候我们主编是不是会把家搬到武汉？

这是谁写的？

是我的日记，写得挺好的，俺挺满意，俺主编还夸俺幽默呢，说俺有点歪才，要是多多和他沟通，比如年节呀，他老婆孩子还有那条狗过生日时候，别忘了上他家汇报，俺能提高更快......说这些干啥，俺也没写要买官呀。

他妈的，白纸黑字都不认，给你们主编在武汉买房子，你自己写的还想抵赖？说！房钱哪来的？万众传媒到底给了多少？你要再不着四六，就电棍招呼！

别别别，俺小时候被电过，俺说，俺全坦白还不行吗？俺确实想买官，但是没钱，就想拍电影赚点，但是俺没赚着哇，555~~，博客网那帮丫和小强他们太熟了，要是卖给他，俺就剩不下几个了，没办法俺找到万众，没想到这孙子比俺还黑，趁火打劫，不给现钱，非要用发行量分成，每下载一次俺赚一块钱，俺本来以为能发行一百万，没想到万众自己搞盗版，俺刚赚了250，还说年后支付，俺好后悔呀，真该听小强的，给博客网，再少也万八千的，这倒好，朋友没了，买脑白金的钱也没了，555~~。

你说的是实话？

肯定之肯定以及一定。

哥几个出来吧，王三嫂没黑着钱。

[警察甲摘下帽子，赫然一个秃头，门开了，《小强历险记》的演职员一拥而入，王三表有点发懵，疑惑地问警察甲：]

你是警察甲还是姜文还是曾志伟还是张小强？

演职员：

王三表：带三个表

警察甲：张小强

编剧：黄老邪

字幕：GAME OVER

Technorati : 小强历险记, 带三个表, 按摩乳

今天发生了两件事儿，都和篮球有关，一件高兴，一件不高兴，先说不高兴的。

科比这个强奸犯今天对阵猛龙，一个人夺得了81分，这是NBA历史上排名第二的单场高分。第一高分是大个子张伯伦43年前效力金州勇士时取得的100分，考虑到张伯伦时代的球员身高，科比今天的81分更让人不可思议。

本来我以为科比与街头小混混出身的泰森一样，天生就是个下流坯子，所以才有了强奸行为。看到今天他的得分，我意识到自己错了，敢情他把所有的洞都看成了篮框。

这本来是一件高兴的事儿，之所以不高兴是因为我不到这场五十年才能发生的一次的激情。中央台也是，这么精彩的比赛都不转播，一点预测能力都没有？靠！

今天高兴的事儿是俺那个被姚明传染的大脚趾头治好了。他那个叫甲沟炎，俺这个再发展下去也是甲沟炎，但是俺吸取了他的教训，有病趁早治，只花了10刀勒，治好了，又可以上场了，可惜火箭烂到这个程度，俺上场也救不了他，索性看热闹吧。

Technorati : NBA, 甲沟炎, 科比.布赖恩特

我的最忠实读者是俺家领导，她差不多每天都要上俺自留地检查一番，或是挑挑语病错字，或是看看床单上有没有一两根长发。搞得俺很紧张，不敢左顾右盼，不敢写黄色小说或是贴黄色照片。我一直想背着她偷偷建一个黄色博客，但是精力有限，怕一时半会儿无法实现。

俺家领导家教特好，结婚后又被俺金屋藏娇，所以人过中年仍不食人间烟火，在她的字典里，没有那些"不正规"的文字和思想。这些因素造成她并不喜欢我的文字，她更希望我能写一些类似汪曾祺、钱钟书、胡适之的文章，很反对我成为鲁迅一样的愤青。俺说，学贯中西的文豪候选人起码有一个团，但是鲁迅的继承人不超过一个班，哪个更容易实现？她一听是这个理儿，对俺就不大干预了，但是她常常搞不懂俺文字的意思，经常要俺解释后才哏哏笑个不停。

昨天俺写了一篇插大葱的扯蛋文字，她没读懂，回家问俺，吊(diào)是啥意思？什么是三个吊（diào）？俺一时没反应过来，她说你自己写的，咋不懂？俺一下明白了，笑出了眼泪。

网络正改变文字，吊=鸟=屌，滴=底=地，粉条子=粉丝=fans=追星族，这些词汇对于不接触网络、不阅读BBS、不看下流小报的人而言，都是晦涩天书。

这类网络文字有的强调语态，比如"地"写成"滴"，有的为了调节情绪，比如把追星族写成粉丝或粉条子，有的是骂人不漏齿，比如"把一坨狗屎"省略为"一坨"，有的强调思想，比如把前苏联布尔什维克一类的组织写成"镰刀斧头帮"。这些形象的新词汇除了让人哈哈大笑，还能给你无尽的想象。

×他妈滴，#%^&*!$@，网络真好！^o^

Technorati : 粉丝 扯闲蛋

我习惯写名人的搞笑故事，故事的情节绝大多数是真实的，只不过故事的主人公多是一些名不见经传的小人物，把这些情节移花接木到名人身上，是为了包袱效果，本意并非对名人不尊重。

前两天俺家领导讲述了两个真实的笑话，俺一听就知道，故事的主人公一定是写博客的老徐，现在转述出来，让大家听听是不是她。

之一，你长得太像葛优了

老徐这阵子为一个剧本弄得心烦意乱，神情恍惚。就在百无聊赖之际，姜文来个电话，邀请她出席中戏的新春茶话会。老徐本来没情绪凑这个热闹，后来一想，反正现在心没在肝上，不妨散散心，没准儿热闹一下思路就出来了，于是答应了。

茶话会没什么新意，无非是光荣属于过去，同志仍须努力的陈词滥调。老徐听着心烦，就走到走廊透透气。一走出会场，老徐立刻被一个吸烟的秃子吸引住了，"天啊，他长得太像了。"老徐目不转睛地上下打量。秃子被秀色可餐的老徐盯得有点不好意思，就向老徐点点头，"你也出来抽烟？""不，我不会吸烟。"老徐摇摇手，接着说："你俩长得太像了，就像双胞胎。""我长得像谁？"秃子一下子紧张起来。"别紧张，没事儿，他是一个名人，和我是好朋友。""名人？他叫啥？""葛优哇，没人说你像葛优吗？"听到这话，秃子把烟屁股丢到地上，又用脚碾了一碾，然后一字一句地说，"我，就是葛优！"

之二，哈尔滨巴士真先进

老徐前段时间一个人去哈尔滨赏雪，原本以为哈尔滨的气温和北京差不多，衣服准备得不足，连手套都没带。没想到航班晚点，下飞机时已是夜晚，又赶上一股寒流，把老徐冻得够呛。好在从机场去宾馆的巴士上，人多得要命，和长安街的公交车差不多。这么一拥挤，老徐也就忘了冷。哈尔滨司机水平有限，车一启动就是个趔趄，老徐一把抓住头上的防晃杆，嘿，没想到哈尔滨的机场巴士很先进，连防晃杆都按手掌设计成了凸凹形状，握上去刚好合适，而且不是北京那种冷冰冰的铁棍子，很类似自己那辆保时捷的真皮方向盘，而且带电热的，软乎乎、热乎乎，一点都不冰手。

也许是积雪的缘故，巴士有些摇晃，老徐左手紧紧握住防晃杆，右手扶住了身前的座椅靠背，虽然黑乎乎看不清，但是老徐的手感认定巴士座椅是按飞机头等舱的沙发设计的，因为靠背都是真毛缝制的。老徐又摸摸，嗯，是皮毛一体，不过不是羊毛，羊毛比这密实，驼毛？也不对，驼毛没这么长。老徐疑惑着往前摸，咦？怎么靠背出来两个窟窿？

"你扣我鼻子嘎哈？摸摸头发就拴了！女银还这么色胆包天！"

"啊？你的脑袋呀？对不起，对不起，我以为是靠背呢？"

"靠背，有长脑袋的靠背吗？你欺负俺们鲜族银脑袋大脸蛋子平是不是？"

"这位老兄，拴了，拴了，银家一个小闺女，摸就摸了，木事啊！"老徐身边一个乘客帮着打圆场，老徐正要谢谢，这位乘客接着说道：

"摸摸你头就不让，银家上来就握上我的手，我一句话都木说！"

老徐恍然大悟，原来真皮电热软乎乎的防晃杆是这位乘客的手。

Technorati : 徐静蕾, 笑话

陈虹自打喝乌鸡汤以后，神经衰弱了，经常梦游。凯哥看在眼里疼在心上，但是无能为力。因为蜜月不久，他就得上了严重忧郁症，整夜整夜睡不着。开始的时候，他扒着窗户数星星，数着数着唱了起来：天上布满星，月牙亮晶晶，生产队里开大会，诉苦把冤申，万恶的旧社会，穷人的血泪仇.......他这边一忘情，床上的陈虹就得起夜，说他的哼唧像给小孩把尿的哨声。最后，凯哥找到了打发黑夜的好办法，泡吧。不泡不知道，一泡吓一跳，敢情娱乐圈失眠的比不失眠的多，张朝阳，汪延、风头正劲的马云等等。

习惯泡吧以后，凯哥回家次数越来越少，时间越来越早，一般到天边露出鱼肚白，哥几个才撒油那拉。

少了哼哼唧唧的伴奏，陈虹反而睡不踏实了，加上炖乌鸡太劳累，崩溃了。午夜12点，催促凯哥回家成了每天功课。马云嘲笑凯哥，说陈虹电话比石英钟还准。开始的时候，铃声一响，凯哥就像被电击了一样，不敢拖延一秒钟，立马起身。到后来就迟钝了，一会就到家往往是一两个小时才到家。

昨天北京特冷，将近零下二十度，陈虹担心凯哥感冒，打一个盹拨一遍电话。那边老是一个腔调：马上就到，你先睡。

越来越不像话，陈虹嘟囔着又拨通了电话，"陈凯哥，我命令你10分钟到家！""喊啥呀，人家刚睡着！"陈虹扭头一看，凯哥搂着手机躺在旁边，一脸不愿意。

"回来了？对不起，对不起，睡吧。"

睡着睡着，陈虹听到凯哥的鼾声不对劲，就像什么东西卡住了喉咙，呼气如鼠，针儿针儿地叫；吸气像爬山，一节骨一节骨望上递。陈虹赶忙把压在凯哥身上的棉被拿走。这一折腾，凯哥的呼噜老实了。又过一会，凯哥开始说梦话，"拿我被干啥，我冷。""你酒喝多了，上不来气，不能压着，睡吧！"

清晨，陈虹被风吹醒，"怎么没拉窗帘？"陈虹疑惑着睁开眼睛，咦？非但没拉窗帘，而且窗户大开。再看旁边的凯哥，结了白霜的身体缩成一团儿，枕头压在头上，枕头下传来一声声哼唧，"我冷~~我冷~~我冷~~”

原著：JOY

改变：黄老邪

Technorati : 扯闲蛋, 无极, 陈凯歌, 陈红

我一向不关心笔墨官司，更不赞成将个人恩怨利用公众平台散发和传播。这么做无趣、无知而且无德。如果非要论个高低，不妨像条汉子一样，找个没人旮旯，掐个你死我活。

博客网的作家专栏应该比BBS的大集市高级一些吧，耍泼的老娘们应该少一些吧，操蛋的小心眼应该罕见一些吧。恰恰相反，到处都是穿斑马服的病人。明明小肚鸡肠，却偏偏扮出一副高尚嘴脸，开口法律闭口律师。这些冠冕堂皇的清高和恐吓，反不如BBS中操你大爷来得痛快。

说不上什么时候开始，作家专栏成了某些人骂街的黑板报，开始的时候，多少有点就事论事的痕迹，到了后来满嘴都是人身攻击外加自吹自擂。眼下的忘年骂，就骂出一条价值千万的富贵犬。

本以为双方都是未经世的小青年，未曾想是老少两代人，而且还牵扯出长辈一方家属。也好，小孩打架，大人处理是偃旗息鼓的好办法。查看一下这位女家长的网站，相册中赫然一张国际友人的名片。我靠！这等贴金行为太有创意了，咋想的？I服了YOU，不知道名片主人能不能据此起诉这位女博客的泄密罪或名誉侵权。

此前我看过最夸张的包装方式是三帘名片，从职务到职称到成果到荣誉证书一一排列，比如某项目总策划，某作品列入中学课本。还没有见过写着认识某人的包装袋，这次开了眼，看来世界上确实没有不可能的事儿。

这样的家长只能扩大战火，于是，俩个人的口水战成了一对儿千万富翁对一个小破孩儿的殴打。假如没有外力介入，非出人命不可。所以我建议博客网的宪兵队该出手了，要么辟出一块场地，让双方大展拳脚；要么一起扫地出门。

这场口水战因何而起不得而知，做为一名看客，没权利宣判谁是谁非，如果非要老邪下一条评语，那就是：老没老的样，小没小的样，一地狗毛。

Technorati : 专栏作家, 扯闲蛋

下面的图示摘自台湾远流出版社的最新图书《伸展圣经》，专门治疗长脖老颈(geng)，如果你每天伏案八小时以上，每小时都应该照图练习一次。这本书畅销了二十多年，全球销量三百万本，作者是包柏.安德森，陈萱芳译。

别误会，此老二不是老邪下半身那个杠杠地家伙，而是老邪的同源哥哥，俺俩都是黄帝后代。说到这儿，老邪不得不纠正一个重大学术错误，就是黄帝的姓氏。一些狗屁学者考证黄帝姓“姬”或“轩辕”或“公孙”，这些都是扯蛋。俺爷爷打小就告诉俺，黄帝和俺是一个姓，黄。所以俺有皇族血统，比爱新觉罗牛B多的皇族血统。

俺同源哥哥的乳名叫老二，小学以前，大家叫他黄老二，上学后改称黄禹锡。虽然老二与老邪同源，但是他属旁支，是黄帝收养的第二十六个儿子的后裔。据老邪考证，这个旁支在唐代出了一个名人，就是把大唐四分五裂的黄巢。黄巢自杀后，他的私生子逃窜到辽东半岛，唐玄宗一子孙一路追杀，两人先后来到朝鲜半岛的汉江，终于化干戈为玉帛，携手建立了汉城，意思是汉人建立的城市。并繁衍了黄、李两大血脉。

赵本山发明马甲典故后，全世界为之陶醉，改名风潮一浪高似一浪，谁不以为然，可以察看一下中国各大学，没改过名字的有几所？汉城也一样，改为首尔。

中国没谁关心汉城穿马甲，管我鸟事。其实此穿马甲另有深意。眼看着旁边老大哥日益强势，说不准哪天找后帐把汉城要回去，想来想去，长痛不如短痛。于是一咬牙，一跺脚，切下命根，成了不阴不阳、不东不西的东东。意思是你不找吊吗，我没吊，看你找啥？！

再说黄老二，也就是黄禹锡。祖宗智慧传到他这儿，寡也。好不容易混到汉城大学教授，容易吗？你倒珍惜呀。为了证明他和老邪一样，都是黄帝嫡出；也为了证明他比老邪还聪明，一不留神创作了一篇小说：《黄禹锡克隆人体干细胞之猜想》。他先投稿到俺的《阿Q周刊》，俺给退了回去，告诉他俺这里不刊发傻B文学。他又改投美国一家学术期刊《科学》，把题目中的“猜想”改为“论证”。这等弱智行径骗过了美国佬。后来？震动世界啦。再后来？老二辞职啦，上新浪开博啦，名字当然是“首尔禹锡的博客”啦。

“黄禹锡造假事件”链接：黄禹锡道歉辞职 支持者和研究小组成员落泪

凯哥下午奉陈虹指令买老陈头的包子，老陈头的包子一绝，陈虹特爱吃。途中路过胖大婶熏酱店，一股香气顺着凯哥鼻孔进入口腔唤醒了迷迷糊糊的舌蕾，后者拉响了中枢神经警报，一股汹涌的哈喇子迅速到位，荷枪实弹，准备全歼美味。凯哥不由自主窜进店去。

胖大婶的熏酱肉食远近闻名，味道比老陈头的包子还要好。胖大婶的尊称是凯哥私下篡改的，人家刚刚四十出头，店名又是大嫂熏酱，只是身材突出，正面像摘下眼镜的肥肥，背面像戴上眼镜的肥肥。
 
凯哥买了几样熟食，共33元，付给大婶53元，然后告诉她把秤好的熟食寄存在这儿，回头来取，转身离开胖大婶奔向陈记。
 
到了陈记包子铺，陈虹最好吃的“干肠馅儿包子、羊肉黄酱包子”都卖光了，只有萝卜肉和芹菜肉的。凯哥想了片刻：要十个萝卜肉的。
店小二答，萝卜肉的只剩四个，芹菜肉的比萝卜肉的更好吃。
凯哥又想片刻，好吧，来四个萝卜，六个芹菜的。
小二再答，芹菜只有一个了。
我靠！
差点背过气的凯哥转身奔向超市。
 
问遍了超市服务员，都说不卖陈记包子，又问什么东西味道好过陈记包子，一个贼兮兮的旗杆儿指向一个铁皮桶子，凯哥拿起一看：“鸟巢咖啡，味道好极了！”估计陈虹不会反对。一摸口袋，方知胖大婶忘了找钱。于是解开外套，伸进怀里，掏出一张心贴心的毛泽东。贼兮兮的旗杆儿用一台CT把还热乎地老毛头扫了一遍又一遍，又高举过头顶，逆光检查片刻，再咔嚓咔嚓搓两下，老毛头经过三反五反方通过检查。
 
凯哥三步变两步蹿向胖大婶店。
你不是买过了吗？
你没找我钱。
哦，对，找你17元。
哦，不对，我给你53，你应该找我20。
瞧我这记性，对、对，给你20，吃好再来。
 
凯哥三步变两步蹿回家，很得意向陈虹汇报：
胖大婶第一想骗俺20元，被俺觉悟了，又想骗俺17元，被俺戳穿了；再想骗俺3元钱，被俺识破了，俺聪明吧。
老公真聪明，陈虹捧过凯哥的脸，奔儿了一口。
 
晚饭时间到了，陈虹在厨房问，
你买的熏酱呢？
平静片刻，扑通一声巨响，好像一头黑熊摔倒在客厅的地板上。

在法国访问的温家宝总理举行新闻发布会，回答了中外记者关心的一些问题。

主持人：温总理时间宝贵，希望每位记者只提问一个问题。现在开始，那位像徐静蕾的记者，会议结束后我请你吃蜗牛，我的电话是胡说八道，你先提问吧。

香港明报记者：温总理，你认为香港的普选时间表受制于中央政府吗？

温总理：回答你的问题之前，我们先回顾一下历史，英国殖民统治期间，香港提过普选问题吗？有为此举行过几十万人游行吗？没有，那个时候大家只关心赚钱，一有风吹草动，有钱人就跑了，移民了。现在呢？也是移民，不是跑掉了，而是迁回来了。这不说明回归祖国以后，香港更安全了嘛，表达意愿的渠道更自由嘛，参政议政的民主意识、爱国意识大大提高了嘛。这些都说明香港的民主化建设不是倒退了，反而是大大前进了。不知道这位小姐满意吗？

主持人：把话筒交给那个像小偷似的记者，你长得咋跟乳房似的？

法新社记者：温总理你怎么看台湾三合一选举的结果？

温总理：得道多助，失道寡助。

主持人：该那个上窜下跳的记者了，看你就像看见了猴子。

美联社记者：总理先生来法国以前刚刚签订了购买70架波音飞机的协议，现在又签订了150架空中客车。我想问总理先生，中国需要这么多飞机吗？另外中国这两份巨大合同是不是出于平衡中美和中欧关系。

温总理：你这位同志看问题很尖锐，说明你经常看书看报。不知道你看过中国的春节晚会没有，如果没看过，我建议你从明年开始要坚持观看，因为这台晚会浓缩了中国智慧和中国文化的精华。这两年晚会上播出过一个卖拐系列小品，建议你看看。开始的时候大家以为买拐的被卖拐的忽悠了，受骗上当了。其实呢，卖拐的人才是上当的人。另外你怀疑中国市场是否能容纳这么多飞机，你的眼光太片面了，今天的中国市场虽然饱和了，但是明天呢？这么多飞机，你们要多少年能造出来你知道吗？七十架也好一百五十架也好甚至三百架也好都是一个意思。而且把你们生产能力包元之后，谁是飞机厂的真正老板？谁来决定飞机价格？期货你懂吧？OEM你懂吧？过不了几年，包括你们政府在内的世界各国都会从我们手里买飞机的，所以中国的飞机订单才刚刚开始。

主持人：把话筒交给那个不敢露面的黑鬼。

德国之声记者：尊敬的总理，言论自由是当今世界不可逆转的潮流，而中国这方面不进则退，连续封闭了维基百科、GOOGLE博客以及贵国不同政见的博客网站。这是否说明在你的任期内不打算开放言论呢？

温总理：我可以负责任告诉你，中国宪法明文规定公民有言论自由权利，中国也不是对所有不同政见者的言论都采取高压手段。比如刚刚获得你们大奖的“按摩乳博客”“反波博客”，他们的博客里面有很多我们不喜欢的内容，什么叫“带三个表”，真以为我们不明白吗？但是我们没有封闭他们，对他们的小聪明也没有警告和打击。我们虽然对互联网进行了筛选，但是被过滤掉的主要是宣传色情、暴力、反对中国宪法的一些网站。你说的维基百科和GOOGLE本身没有问题，但是被一些敌视中国的势力利用了，这是不能容忍的。只要维基百科和GOOGLE保证不刊登上述内容，他们马上可以开通。另外我还要告诉你，中国的言论自由比你们西方的言论自由其实更先进，我们每个公民不仅有言论自由而且还有选择言论的自由，如果你不喜欢某个网站的言论，完全可以自己屏蔽他，不看他好了。如果你是某个网站的CEO，刊登什么内容也是你说了算。比如我在博客网开设的温家宝工作日志就被他们的CEO给封杀了，搞得我也没办法，他不喜欢我。我回国以后做的第一件事情就是架设独立空间的博客，我打算就利用你说的GOOGLE平台，租一个单独的FTP，看那个叫方东兴的小子有什么办法。

主持人：发布会到此结束，法新社记者请留一下，其他人解散，谢谢！

演职员表：
温家宝：方东兴
明报记者：徐静蕾
法新社记者：带三个表
德国之声记者：平客
美联社记者：安替
新闻主持：黄老邪